Ange gardien

Comment s'appelle l'ange gardien des roux ?

Oliver, car l'ange Oliver protège les roux.

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Strip-tease

Toto va se confesser :
- Mon père m'avait défendu d'aller dans les boîtes de strip-tease, mais j'y suis allé quand même en douce.
- C'est très laid, dit le curé. Et naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir ?
- Ben oui : mon père au premier rang.

Déformation professionnelle

C'est un gars qui entre dans un café à Deauville. Il arrive au comptoir et dit :
- Un gin, s'il vous plaît.
Aussitôt, une vingtaine de clients se retournent et demandent en choeur :
- Quelle taille ?

Aux Champs-Elysées

Deux Esquimaux sont en vadrouille sur les Champs-Elysées. Le premier dit à l'autre :
- Si on allait au cinéma ?
- Mais on va rien comprendre !
- Peut-être, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte.

Amis de la poésie, bonjour

Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?

Aucune : un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

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Flatteur

Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères les femmes jolies ou intelligentes ?
- Voyons, tu sais bien que je n'aime que toi.

Dans tous les sens

Un client entre dans un bar et dit au patron :
- Hé, Marcel ! Y a ton chat qu'est devenu fou ! Je viens de le croiser, il court dans tous les sens. Il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, retraverse la rue, regrimpe sur les toits et redescend sans arrêt...
- T'inquiète pas, c'est normal. Je viens de le faire opérer, alors il décommande tous ses rendez-vous.

Quelques longueurs d'avance

Le propriétaire d'une écurie de courses rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Paul, son meilleur jockey.
- Paul, dit-il avec calme et dignité, c'est la dernière fois que vous montez pour moi.

En Corse

C'est un Corse qui vient de mourir. Sa femme exige qu’on l’incinère. Alors elle recueille ses cendres à l’intérieur d’un sablier, qu’elle pose sur une commode. Et de temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez ! Travaille, maintenant !

Fenwick

Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?

Aucune : quand on n'en a pas, on décharge à la main.

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Chat alors !

Deux chattes discutent :
- Tu sais, le gros chat noir de la boucherie, celui qui a l'air si viril...
- Oui. Eh bien quoi ?
- Eh bien, je ne te le recommande pas. Hier soir, il m'a emmenée dans le square après la fermeture. Je me suis allongée dans l'herbe et il s'est couché sur mon dos...
- Et après ? Et après ?
- Et après, il a passé une heure à me raconter son opération.

Petit cochon

Un petit cochon trottine entre les bâtiments d'une ferme, mais il a deux jambettes de bois à la place des pattes de derrière. Un visiteur s’approche du fermier et lui confie, admiratif :
- Dites donc, c’est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d’attention. Vous devez drôlement l’aimer, votre petit cochon.
- Pour sûr qu’on l’aime. C'est pour ça qu’on le mange par petits morceaux.

Perturbateur

Un curé est en train de distribuer la communion. Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras. Au moment où le curé tend l'hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l'attraper. Le curé se recule. Il essaie de recommencer, mais à chaque fois le marmot tend la main.
A la fin, le curé, excédé, lui lance :
- Touche pas, c'est caca !

Déguisement

Dans un bal costumé, le maître de maison s’approche d’une jeune fille toute nue qui ne porte que des gants noirs et des bottines noires.
- Pardonnez ma curiosité, mais vous êtes déguisée en quoi ?
- Ben en cinq de pique.

Un petit problème

Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kg attachée à la couille gauche
et une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kg attachée à la couille droite.
Quelle corde cassera la première ?

La corde vocale.

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Le dernier succès

- Tu rentres bien tard, ce soir, dit la femme du fossoyeur à son mari qui a l'air complètement épuisé.
- C'est pas de ma faute, chérie. On a enterré un grand comédien et il y a eu tellement de rappels qu’il a fallu le remonter huit fois.

Le tampax et le téléphone rose

Quelle est la difference entre un tampax et le téléphone rose ?

Avec le tampax, au moins, on sait qui est au bout du fil.

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On touche le fond

C'est une belle-mère qui tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !